Cari amici nonstante la mia passione per l'Hi-Tech riflettevo su come l'era tecnologica abbia tolto un po' di fascino agli acquisti per corrispondenza.
Negli anni '70 e '80 per corrispondenza ci si sposava e ci si diplomava anche! Ho amici che grazie alla storica scuola radio elettra sono diventati espertissimi magazzinieri o dei geni del volantinaggio!

Per gli acquisti a distanza, invece, ci si affidava delle vere e proprie bibbie!!
Vi ricordate, infatti, che emozione quando arrivava a domicilio il catalogo della Vestro o il mitico Postal Market?
Le 'celebrities' dell'epoca avrebbero fatto carte false per accaparrarsi la foto di copertina, più che per Vanity Fair o Rolling Stones oggi!
Era un mattone pesantissimo e circolava per tutta la casa accompagnato da una eccitazione morbosamente tangibile. Per noi in età preadolescenziale poi, le pagine dell'intimo erano le prime lezioni di anatomia, e le modelle, che a vederle oggi sembravano imbalsamate, ci apparivano eccitanti come delle super sexy dive.
Personalmente credo di aver costretto i miei genitori a ordinare solo una tenda da indiano da piantare in giardino; di quelle di uno spesso nylon colorato che nelle giornate assolate generava all'interno temperature tali da favorire la crescita smisurata di piante tropicali e l'immediato soffocamento di qualunque organismo vivente.

E che dire poi di tutti quegli articoli improbabili che promettevano poteri da supereroe e che campeggiavano tronfi sulle pagine di settimanali a fumetti come LANCIOSTORY o IL MONELLO.
Confessatelo!...Chi di voi non è stato mai colto dalla tentazione di inforcare i fantastici OCCHIALI A RAGGI X  per spiare la biancheria intima della procace vicina di casa o di indossare il BRACCIALETTO SPECIALE in grado di gonfiare i muscoli come quelli di ercole per malmenare il compagnetto prepotente del banco di dietro?
Ovviamente tutti questi oggetti si sono poi rivelati delle bufale colossali, ma quanto hanno acceso la nostra immaginazione!!
Ma quella che mi ha sempre fatto impazzire era la pubblicità delle SCIMMIE DI MARE!
"Entrate nel meraviglioso mondo delle SCIMMIE DI MARE. Una vasca di felicità, il miracolo della vita istantanea!" recitava lo slogan! Quanto ero eccitato dall'idea di poter allevare una di quelle simpaticissime famigliole!! E poi "Sempre attivissimi ed allegri, questi animaletti scherzano e giocano tra di loro. Si possono perfino ammaestrare! Vi mostreremo inoltre come insegnare loro ad obbedire ai vostri ordini ed eseguire esercizi come le foche ammaestrate!" Come si poteva resistere ad una promessa del genere per sole 4,900 lire?
In realtà ho scoperto in tempi recenti che si trattava di una specie di piccoli crostacei (le Artemie Saline) le cui uova grazie alla loro capacità di conservazione venivano spedite in bustine e una volta a contatto con l'acqua salata si schiudevano. Ne fuoriuscivano degli inquietanti esserini che inizialmente avevano un occhio solo (al quale se ne sarebbero aggiunti altri 2 crescendo) che andavano nutriti non si sa bene con cosa (banane di mare, suppongo) e accuditi con attenzione! Oggi esistono siti nei quali è possibile anche vedere le scimmie di mare in azione, mentre nuotano, mangiano, giocano, si riproducono, ballano il merengue o fanno il karaoke. Se non ci credete andate qui!  http://www.seamonkeyworship.com
Ma vi avverto io ho quasi pianto per la commozione!

Quale oggetto ha acceso la vostra fantasia in gioventù? O qual'è la bufala peggiore che vi siete beccati acquistando a distanza?...Io da ragazzino comprai la mitica spada laser degli Jedi: un bellissimo tubo di plexiglass montato su una torcia elettrica!

Buoni acquisti telematici a tutti! 

Mi sono accorto, facendo gli auguri delle 8.00, che c'è tantissima gente che non festeggia l'onomastico e questa cosa francamente mi dispiace. La colpa è della moda che ha impazzato negli ultimi anni, che consisteva nel dare dei nomi esotici ai neonati. Questo ha portato a dei veri e propri drammi umani e oggi ci ritroviamo bambini, adolescenti e ragazzi con nomi davvero improbabili!. Io la chiamo Delirionimia!

Per farvi un esempio proprio quest'estate in spiaggia ho sentito una mamma che chiamava: "Clioooooo! Sharoooon! Megaaaaaan! venite ad asciugarvi che andiamo viaaa!" E' del tutto evidente che la signora fosse andata in una concessionaria a scegliere i nomi per le sue figlie. Tra le altre cose il tribunale della corte d’appello di Genova si è recentemente opposto al volere di quella coppia che voleva chiamare il proprio figlio VENERDI’ (ricorderete no?)

Avevano intenzione di fare 7 bambini? Ognuno col nome di un giorno della settimana? E perché non con quelli dei 7 nani? O con quello dei 7 colli..o dei Re di Roma...o anche, sarebbe stata un idea, con i 7 peccati capitali (a chiamare un bambino Ozio e la sorellina Accidia sicuramente ci si distingue dalla massa ma occhio che si finisce al gabbio!!

Il problema maggiore è che spesso, pur non sapendo bene come si scrivono, ci si ostina ad affibbiare dei nomi esterofili ai bambini. Perciò queste povere creature indifese si ritroveranno scritto sul proprio documento di identità aberrazioni tipo: Sciaron Rossi...o Chimberli Cazzaniga...o ancora peggio Chevin Esposito! per non parlare dei nomi mutuati da soap opera o cartoni come Bruc o Venusia.

BASTA!

Torniamo alle nostre tradizioni, quelle che vogliono che il compleanno spesso si festeggi insieme all'onomastico. Si proprio così! I nomi dei Santi!! Certo i meno fortunati si vedranno appioppare nomi come Antenore o Crispino ma almeno quelli si sa come si scrivono! (a proposito la H di Deborah o quella di Sarah non è necessaria in italiano...ma servirebbe ad esempio in Sheila  per non far sembrare il nome Scila un esortazione generica in qualche dialetto meridionale, o in Sophie! ( anche perchè Sofì, lo sanno tutti è il plurale di Sofà!)

Erano infatti così bravi i nostri genitori, o i nostri nonni che, calendario alla mano, individuato il nome del santo che coincideva con la data del nascituro, andavano pieni di sacro orgoglio all'ufficio anagrafe a registrarlo. Certo...sempre che di nome di santo si fosse trattato! il caso più eclatante fu quello di un signore nato il 2 novembre che è finito in un servizio del TG per essere stato chiamato dai suoi genitori, umili contadini poco istruiti: Comdef ,che era in realtà la dicitura: Commemorazione Defunti scritto puntato!

Non sorridete che sarà capitato di sicuro anche a voi di imbattervi in uno di questi imbarazzanti casi di delirionimia. Dopo aver fatto questa riflessione non me la sento proprio di dare un nome a mio figlio, il giorno che ne avrò uno, perché Il nome è una cosa importante! A me piace il nome Alice...ma se a lei non dovesse piacere? Mettiamo il caso che  disgraziatamente viene su appena un po' ciccciottella!...diventerebbe una barzelletta che cammina. Perciò ho deciso che quando avra' 18 anni si sceglierà da sola il nome che preferisce! Nel frattempo la chiamerò con uno stucchevolissimo vezzeggiativo! Tipo frallocchetta o sparpacellina!

E voi?

Avete casi disperati in famiglia? Tra gli amici o conoscenti? Come vi chiamate?...e che nome avete scelto per i vostri figli? Nel frattempo viva i Gianni i Mario le Marie e le Giovanne i Pasquali e i....Salvatori!

Ma non quelli della patria!...di quelli ne abbiamo già abbastanza!

 

Per i vostri auguri chiamatemi ogni mattina alle 7.30 al numero 800105300

Ah...domani mi sa che è San Chevin :)

Baci ai pupi!

Benvenuti!!

Essendo il primo post del mio blog e avendo cominciato da pochissimo il 2009, colgo l'occasione innanzitutto per augurarmi che abbiate scelto Dimensione Suono Due anche per quest'anno. Se si, vedrete che sarà per voi foriero di bellissimi eventi sia personali che professionali.

A questo proposito voglio raccontarvi una storiella che spero sia di buon auspicio per tutti voi!

"C’era una volta una gara … di ranocchi. L’obiettivo era arrivare in cima a una gran torre. Richiamata dall’insolito spettacolo, si radunò molta gente per vedere e fare il tifo. Cominciò la gara, ma in realtà, la gente probabilmente non credeva possibile che i ranocchi raggiungessero la cima, e tutto quello che si ascoltava erano frasi del tipo: "Ma che pena!!! Non ce la faranno mai!" E così alcuni ranocchi, che percepirono questi commenti, cominciarono a desistere, sfiduciati, tranne uno, che continuava a cercare di raggiungere la cima. Ma la gente continuava: "… Che pena!!! Non ce la faranno mai!…"
Senonché molti ranocchi si diedero per vinti tranne il solito ranocchio testardo che continuava ad insistere. Alla fine, tutti desistettero tranne quel ranocchio testardo, che, solo e con grande sforzo, raggiunse alla fine, la cima.
Quindi, com’è naturale che fosse, gli altri vollero sapere come avesse fatto e uno degli altri ranocchi più curiosi si avvicinò per chiedergli come avesse fatto a concludere quella difficile prova. Non ottenne risposta. E cosi si scoprì che quel ranocchio vincitore… era sordo!"

Vi auguro di essere quel ranocchio sordo e testardo...con la speranza che passi di lì anche una bella principessa e che non sia troppo addormentata nel bosco...
Ma questa è un altra storia!

Auguri!!